-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vsiaco

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 8) Live_Memory Уголок_психолога Creatiff Geo_club hand_made Это_Смешно Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интервью_Лиру WiseAdvice kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 38487



Анекдоты и карикатуры про пьянство и алкоголь

Воскресенье, 30 Апреля 2017 г. 11:25 + в цитатник
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
***
Я не грустный, я трезвый.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...
***
Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."


Анекдоты и карикатуры про пьянство и алкоголь



Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников.
***
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
***
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...






 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.



Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?
***
Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!
***
Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...



Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
***
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.



Купил стиральный порошок, написано: "Двести грамм бесплатно". Открыл, а там только порошок.
***
Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.
***
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...



Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
Русская мера объема "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.



- Мама дай денег на мороженное.
- С каких пор ты пьёшь мороженное?
***
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
***
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться... А о чем вы думаете утром после пьянки?



Хочу мартини, фруктов и последствий.
***
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: "Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку".
***
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.



Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов..
***.
Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!
***
Мой друг думает, что он умный. Однажды, он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.


Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
***
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
***
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.  Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!



Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
***
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихера не поклеили...
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.



Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить.
***
Алкаш подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, автоматически считается родственником.



Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.
***
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
***
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.



Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд её оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
***
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
***
Начну я с «абрикосовой», продолжу «виноградною» и на тенистой улочке под лавочкой усну…
  • 9 апр, 2017 в 15:55



А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
***
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
В понедельник бросил пить. Наступила пятница - понял что недобросил...



Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
***
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней
***
Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить меньше.






-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
***
— Слушай, а как убрать «эффект красных глаз»?
— Проспись, протрезвей и все само пройдет!
***
Высокое содержание алкоголя в крови вызывает проституток



У меня проблемы с алкоголем...
-Какие?
-Он закончился...
***
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю.
***
Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?




Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.
***
Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!




Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
***
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
***
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапакетах не оставляет шанса на опохмел.



- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
***
Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!".
***
Человек жив, пока у него трясутся руки!



В часы похмелья организм близок к смерти и поэтому торопится реализовать инстинкт продолжения рода.
***
Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.
***
Только русский может в пустыне в 40-градусную жару пить водку, орать "Ой, мороз, мороз!" и закусывать кактусом.



Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
***
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
***
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".




Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
***
Губки бантиком, бровки домиком, она опять смешала ром с джинтоником.
***
Выпей воды - удиви печень!



Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.
***
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
***
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.




После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
***
Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.
***
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.




После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог
***
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
***
Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!
***
Эх береза, мне бы столько почек!
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
***
Я только недавно узнал,что кроме пива существует вода,чай и другие напитки.



Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
***
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес ее домой - не помню!
***
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.



Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
***
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
***
Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...




Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
***
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.



Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
***
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
***
Звонок другу:
- Серёга а долго мы вчера у тебя сидели - нихрена не помню?!
- Да пока штопор не сломался!


Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него смотрит. Кондукторша:
- Мужчина за проезд.
- О, точно!
***
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
***
Я умею делать три упражнения: 1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.



Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
***
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
***
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.




Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким обманутым.
***
Сколько спиртное дома не коллекционируй, всё равно оно дождётся твоего запоя.
***
Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря...



По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
***
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Докажи!
— Мы давно на дискотеке.
***
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.


Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом
***
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
***
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!



Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
***
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить.
***
- А давайте бросим пить?
- Какой шикарный тост!



Эйсоптрофобия – боязнь собственного отражения в зеркале. У меня каждое утро эта фигня
***
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.




Протрезвел до неузнаваемости.
***
Народная примета:  - если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
***
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
 
Ввели новый государственный праздник – День трезвости. Народ в шоке, никто не знает, как его отмечать!
***
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко...
***
Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...



Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.



***
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
***
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.



Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
***
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.
***
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!






Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
***
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».



- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
***
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.
***
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!



Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... О ли я?... А, вспомнил... Магнолия!
***
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
***
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.


После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
***
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.



За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
***
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части
***
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.



- Мужики! У нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
***
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
***
Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.



В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
***
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
***
После выпитого литра любая водка становится паленой.


- Будешь сухое вино?
- Насыпай!
***
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
***
Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы.



Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
***
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- Вот подлец! А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров". - Пил...
***
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.



Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.
***
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет!"
***
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
 
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
***
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
***
Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.



Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
***
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
***
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...



- Я, конечно же, люблю чай... Но водку заваривать не надо!
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет..
***
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!



Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха:
- Бзззз... бзззз... бззз... Ай, ладно, пешком дойду!
***
— Чем свадьба отличается  от похорон?
— На одного пьяного меньше.
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?



Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
***
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!



Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
***
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
***
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.



— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
***
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.



Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.



Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
***
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
***
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!


— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
***
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
***
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом



Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
***
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
***
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.



Кум куму по секрету: - Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.
***
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
***
- Запоями страдаете?
- Что, вы доктор? Я ими наслаждаюсь!


- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке...
- А водка?
- Вот она универсальная - идет даже к тортику!
***
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
Метки:  
Понравилось: 2 пользователям



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку