-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vsiaco

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) Live_Memory Уголок_психолога Creatiff Geo_club hand_made Это_Смешно Frondam
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Интервью_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 37218


Немного юмора

Среда, 17 Февраля 2016 г. 10:02 + в цитатник


- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- Да скользкие они какие-то эти лысые...

- Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее - создать шведскую семью.

- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

- Слушай, у тебя, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- Да-а... Хороший был холодильник!


Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.


сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него


Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.


Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.


От трудоголика до алкоголика – пять дней.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря е+нуть.

Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Вместо того, чтобы "Вконтакте" сидеть, пошли бы вон лучше +уйней позанимались.

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а еще, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями, но одновременно не получается...

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.



Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!


Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Да я вообще вспоминаю, как на медицинской комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

С женой поссорился...,не разговаривает со мной второй день. Когда нужно идти есть, она заходит и молча кидает в меня ложкой.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

xxx :- Девушкам, чтобы понравиться современным парням нужно не одеваться и краситься как танк. А нужно носить шлемофон, униформу танкиста, пахнуть соляркой и быть сильно глуховатыми, и слегка контужеными.
yyy: - Блин, у меня аж встал от такой картины.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пиво наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.


Старшие дети начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это его почтовый ящик.

Пошли есть.Пришли- нет.

Как-то неловко протестовать против сноса палаток тому, кто был недоволен их возведением.

"Ля мур пердю..." - так по французски "любовь проходит..."... господи...
красиво-то как...

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Вообще слышала, что мужчинам не нравятся там просто умные, красивые, не зловредные. Нужно чтоб или деньги тянула, или тупая как сапог.

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.



- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш.

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

- Ты знаешь, я понял, что презерватив, как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

- Ищу симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Аллочка, а симпатичного обязательно?

Гламурные звёзды, они, суко, такие же, как обычные, только в стразиках по периметру

В стране карликов очень низкая преступность.

Полная дура — это диагноз, а не фигура.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Интересно, каким способом ямщики раздражали своих пассажиров в те стародавние времена, когда еще не существовало радио "Шансон"?

У русского мужика два союзника — сосед по гаражу и ящик водки в кладовке.

- Дорогая, поздравляю тебя с праздником и дарю сердечко-валентинку.
- А где пакетик?



4pda, приложение, считающее, насколько высоко вы подбросили свой телефон.
Первый комментарий:
"я скачал вашу прогу..., козлы("

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты оху@нный!" не могла оставить равнодушным даже его.

С днём святого Валентина моя милая блядина.

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Любой, не одобренный Москвой переворот, не является легитимным.
Остерегайтесь подделок.
Метки:  
Понравилось: 1 пользователю



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку