-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Vsiaco

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 7) Live_Memory ”голок_психолога Creatiff Frondam Geo_club hand_made Ёто_—мешно
„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) »нтервью_Ћиру WiseAdvice

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.10.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 36910

ѕорци€ юмора

ѕонедельник, 01 ‘еврал€ 2016 г. 17:55 + в цитатник

√де-то в глубине души € уже худею к лету.


„ита€ грибной справочник, € заметил, что у €довитых грибов есть один общий признак — ёЅ ј на ножке. » тут мен€ поразила страшна€ догадка…


Ѕабники редко думают сразу о целой бабе.


—егодн€ увидела объ€вление:" ћы починим то, что отремонтировал ваш муж".
ѕосме€лась, но телефон записала.


Ўахтер возвращаетс€ с вечерней смены из забо€ и видит дома в постели мужика, трахающего его жену.
”стало проходит мимо: - » охота вам?


’очешь помочь голодному - не давай ему рыбу, дай ему удочку. ѕусть грызЄт.


— тех пор, как у нас родилс€ малыш, € во врем€ секса приучилась стонать на мотив "Ѕаю-баюшки-баю".


√ермани€. јптека. –усский турист покупает 40 упаковок "¬иагры". Ќемец-провизор, гл€д€ на мужчину:
- ‘рау капут.


27 €нвар€ валютные заемщики перекрыли “верскую улицу, выгнав оттуда всех проституток.


- яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ќичего.
- ƒорогой, € пр€мо больше любить теб€ сейчас стала!


¬нуки - сдача от детей



— ѕомню, ездили на јлтай, вообще угашивались. «акусь кончилась. ѕили водку — запивали „улышманом.
— ј это что?
— –ека.


 ак отвратительны неискренние люди — им соврешь, а они делают вид, что поверили.


«аполн€€ в резюме графу "¬аши положительные качества", после каждого написанного всегда хочу добавить "...когда выпью"


¬ детстве € думал, что кремаци€ - это когда теб€ мажут кремом. ћама не очень оценила мою просьбу кремировать мен€.


«ахожу в спальню, мои девки сп€т (жене 30 лет, дочке 1 мес€ц), думал какую поцеловать, но пон€л что если люба€ проснетс€ то будет орать, ушел


— C ƒнем –ождени€! ƒержи подарок.
— —пасибо! ”х ты, это деньги! ћои любимые!  ак ты узнал?
— Ќрав€тс€?! —ам заработал!


≈сли почувствуешь себ€ бесполезным, вспомни, что в √ермании есть президент…


»зобретение машины времени невозможно. ≈сли бы это было иначе, новости давно пестрили бы сообщени€ми о каких-то странных хитрожопых люд€х около обменников.


¬от так прис€дешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелЄного ча€, вдохнЄшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишьс€ в нирвану и подумаешь: «√осподи, как же жрать хочетс€!!!»


≈сли вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно.


 ак утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию … ∆дешь мес€ц, заканчиваетс€ через неделю. ≈сли вдруг задержка — очень волнуешьс€!


ѕотерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "€ на необитаемом острове помогите выбратс€ вы мо€ единственна€ надежда"
Ѕутылка возвращаетс€ через 3 года: "тьс€"



- „то-то совсем ”ргант опопс€тилс€...
”же на всех телеканалах...
- ƒа, крутитс€ пацан. ћолодец, бабки зарабатывает. ѕосле √алкина женитс€ на ѕугачЄвой...

ћама: - ÷веты полей!
я: - ƒеревь€ лесов! ј что?
ћама: - Ќадо полить цветы.

- ќтпиздим его кота...
- ј у него есть кот?
- ѕодарим!

¬ »зраиле сейчас +10 градусов мороза.
  нас в ћоскве два градуса жары.

¬ „ел€бинске ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

— јнализ показал, что у вас в моче белок!
— Ѕли-и-и-и-н! “ак это что, у мен€ €йцо протекает?!


 овбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
ћолчание. ѕотом из дальнего угла бара раздаетс€:
— Ќа всех у теб€ патронов не хватит!


ѕриехавшие из деревни папа и сын отправл€ютс€ в театр на «Ћебединое озеро». Ѕалет в разгаре. —ын папе:
— ј чего они все на цыпочках?
— Ќе знаю, сынок. Ћебедей много. Ќаверное, весь двор в говне


- ј что ты будешь делать, когда придет конец света?
- ћы в –оссии. ќн сюда не придет. ќн отсюда выйдет.


— Ёкономика держитс€ только на потоке хал€вных денег, который неуклонно уменьшаетс€. —трана давно ничего не производит, кроме понтов. ¬сеобщее падение морали у населени€. „итать книги считаетс€ западлом. «ажравшиес€ правители — на понтах. ќни давно оторвались от реальности и вер€т в свою божественность. ѕосто€нные и никому не нужные провокации и ссоры с сосед€ми. ќзверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регул€рно граб€т собственных граждан...
— ∆ен€, хватит читать газеты. »ди учить уроки.
— “ак € и учу. Ќам задали тему об упадке и падении –имской империи


- ƒорога€, ты спишь?
- Ќет.
- Ёто хорошо, тогда повернись ко мне.
- Ќе хочу, ты лук ел.
- ј ты горох! ѕовернись € сказал!!!!



– јнжела, дорога€, если € соблазню твоего мужа, мы останемс€ подругами?
– Ќет,  арина!!
– «начит, мы станем врагами?
– Ќет.
– ј что тогда?
– ћы будем с тобой квиты!!



”тром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— “ы, конечно, работник хороший, но все-таки € теб€ теперь уволю.
— Ќо за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— ј в среду и в четверг где был?


ѕокупатель:
- ƒа что вы мне тут всучили. Ёто наверн€ка не филе семги, а дешевой горбуши.
ѕродавец:
- ƒа как вы можете это определить?
- ѕо вашей чересчур довольной роже.


”краинские газовики нашли новое месторождение газа. ѕерва€ скважина уже
пробурена. —овпадение координат скважины с координатами трубы "√азпрома"
признано случайным.


—егодн€ с женой приехали забирать детей с дачи.
ѕервым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


— “ы реально, как муравей!
— ѕочему? ?
— ¬ечно какую-нибудь х%%ню несешь.


ƒвое обсуждают планы на лето:
- ј ты куда в отпуск собираешьс€?
- ¬ —ибирь.
- ј почему туда-то?!
- ƒа вот, судь€ настаивает...


- ƒорога€, принеси мне пожалуйста пива. ќно там в холодильнике на верхней полке.
- я тебе что - рабын€, пиво носить?
- ќ, нет, зайчик. —олнышко, как ты могла такое подумать! ѕросто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ќу хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращаетс€) ¬от возьми! я теб€ люблю.
- » € теб€ люблю!
∆ена уходит. ћужик, нагло отпива€ пиво:
- ќх уж эти рабы!


»дут в селе сборы коллективного хоз€йства (бывший колхоз). Ќа повестке дн€ главный вопрос - приватизаци€. ѕредседатель рассказывает какие выгоды будут от этого меропри€ти€ и в конце речи говорит:
- Ќу, теперь каждый из вас получит пай! “ут тракторист ѕетро руку т€нет. ѕредседатель спрашивает:
- “ебе че, ѕетро, чего-то по сути не €сно?
- ƒа по сути все €сно, одно непон€тно, зачем слово %#й переименовали?


ѕри слове «кос€к» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!


—начала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!


–аботаем по "методу –обинзона"... ∆дем п€тницы!


ƒве подруги разговаривают:
- “ы знаешь, если мой парень не поздравит мен€ с
днЄм рождень€ – ему такой пи...ец будет...
- —вета, он с тобой встречаетс€ - ему ”∆≈ пи...ец!!!


ѕрограммиста спросили:
– ≈сть ли крыль€ у слона?
– ≈сть, – ответил он, – но они равны нулю.



- –еб€та, - вон, смотрите, —ветка идет, а у нее, между прочим, сегодн€
день рождени€!
- ќ, € за подарком!
- ј € за цветами!
- я за водкой!
- ј € с ней тоже один не останусь!


ќказываетс€ женский половой орган по-научному называетс€ "вагина", а € то думал - "трахе€"!


—идит старуха у разбитого корыта и думает:
"ƒа, дл€ 4-го дана вполне нормально".


- —лава Ѕогу дозвонилс€!
-  акой ещЄ —лава?

≈сли женщина злитс€, значит, она не только неправа, но и понимает это.


Ќаши прорываютс€ через защиту соперника!!! ќчень точный пас!!! ќ!!! —мотрите!!! Ќаши втроЄм!!! ѕротив одного вратар€!!!! ќни пасуютс€!!! јаа!! Ќавес!!! ”ƒј–!!! √ќќќќќќќЌ-ƒќќќќќ-Ќџџџџ Durex ЌјЎ —≈√ќƒЌяЎЌ»… —ѕќЌ—ќ–!!


ƒед с бабкой pешили зан€тьс€ любовью на стаpости лет...
Ѕабка спpашивает:
- Hу как там у теб€...
- ƒа нифига не получитс€ - стаpый € уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
ƒед уходит в дpугую комнату, чеpез п€ть минут возвpащаетс€
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- Hј!!!,.. ƒќ¬≈–“≈Ћ—я,... ƒќ –”“»Ћ—я...


’орошее техническое название дл€ штуковины на стене, в которую вставл€ют по праздникам флаги: ‘Ћј√јЋ»ў≈.



- “во€ жена может кон€ на скаку остановить?
-  огда она без маки€жа, те сами дыбом встают...


ћама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... ќн любит бананы.



Ќародна€ китайска€ сказка:
"ѕосадил дед рис... ј дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей."

Ѕывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себ€ уродом каким нибудь. ј эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во врем€ секса.


ќн назвал мен€ единственной и неповторимой! ѕр€м так и сказал: "“ы сука, каких не бывает".


” тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, воврем€ ложитс€ спать и не чешет манту, лини€ жизни по локоть.


≈сли произнести без запинки названи€ п€ти предметов мебели из »кеи, можно вызвать дь€вола, но он €витс€ в разобранном виде.


 онь в €блоках и гусь в €блоках - это две принципиально разных судьбы.


ќдин мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.


ƒумаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещЄ и немного бабу подтрахивают.


ѕривоз€т к паталогоанатому труп на вскрытие. ќн смотрит, а там девушка красива€. Ќе удержалс€ паталогоанатом и трахнул ее. ѕотом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
ѕроходит 2 дн€ и снитс€ ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай мен€ и еще раз трахни! ѕосле этого тебе повезет!
ћужик в холодном поту проснулс€, весь день сам не свой ходил. —ледующа€ ночь - оп€ть она с той же просьбой.
“ак продолжалось 2 недели. ¬ итоге паталогоанатом заебалс€ и поехал с лопатой ночью на кладбище. ¬ыкопал ее и трахнул.
ј по пути домой 50 рублей нашел.


я теб€ люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
¬алерий Ћеонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.


-ћожет ли негр ехать в кабриолете по хайвею со скоростью сто миль в час?
-Ќет. ≈сли негр будет ехать по хайвею в кабриолете со скоростью сто миль в час, его насмерть захлопает его собственными губами.


- —кажите, а фильм "ќмерзительна€ восьмерка" это про "∆игули" или про "Ѕалтику"?
- ѕро Windows!


-  ошка сдохла, хвост облез.  то промолвит слово, тот ее и съест.
- ѕодсудимый, прекратите.
- јааа гражданин судь€ тухлеца сожрал!


- ј € с мужиками ездила на рыбалку!
- “ы испортила им рыбалку или украсила пь€нку?
- я им обеспечила групповуху... «апутала все снасти, полдн€ трахались!


» тут она говорит: "’очу с тобой просыпатьс€ каждое утро, а больше ничего не хочу". ј ты такой думаешь: "Ќормально, бл€ть, а работать кто будет? ј готовить? ј убиратьс€? Ќичего она больше не хочет. ќхуенно устроилась, бл€ть".


- ј новый купальник какой у теб€?
- ѕолосатый...
- ј попа не будет на арбуз похожа?!
- Ѕудет...
- ѕрикольно...
- јга!
- » сиськи, как арбузы, да?!
- Ќе, как крыжовник...


мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говор€т
пройдите пр€мо и направо
в ликероводочный отдел


Ћенин и ƒзержинский пришли к Ћенину домой. »льич говорит  рупской:
- Ќаденька, разденьтесь и с€дьте мне на голову.
- ???
- ƒа-да, будьте так любезны.
ќна садитс€ гола€ ему на голову. Ћенин ходит по комнате с  рупской, сид€щей у него на голове, и вдруг спрашивает:
- Ќу, ‘еликс Ёдмундович, как мне с чубчиком?


— ”сипуси, а кто это у нас тут пр€четс€...
— ћила€, € же просил... Ќе сюсюкай с моим членом. –азговаривай как с большим.


∆енщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создани€, пока не: "Ёто оса! ”бей ее, убей, бл€, убей, € сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл€, убей, убей, сука!"


— ѕри€тно поговорить с образованным человеком. ј скажи еще раз?
—  ласть.
— ќхеренно.


- ƒоктор, € - дура?
- Ќу, нет, травма головы незначительна€, сотр€сени€ нет, только син€к на лбу. ќт этого дураками не станов€тс€. ј что с вами случилось, голубушка?
- Ѕогу молилась.


—овет психолога дл€ сн€ти€ стресса, напр€жени€, агрессии:
1. ѕредставьте, что вы у реки.
2. «десь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Ќикто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. ¬ода прозрачнее слезы.
5. ¬ы можете легко разгл€деть лицо человека, которого вы держите под
водой.


¬рач сказал:
- ƒжо, хороша€ новость – это то, что € могу избавить теб€ от твоих головных болей. ѕлоха€ новость – это то, что дл€ этого потребуетс€ кастраци€.
” теб€ очень редкое состо€ние, из-за которого твои €йца дав€т на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у теб€ жуткую головную боль.
≈динственный способ снизить это давление – удаление €иц.
ƒжо был в отча€нии. ≈му даже жить расхотелось. Ќо выбора не было, и он согласилс€ пойти под нож.
 огда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головна€ боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себ€.
Ќо потом он решил, что нужно начать новую жизнь. ќн увидел магазин мужской одежды и подумал: «ј не купить ли мне новый костюм?»
ќн вошЄл в магазин и сказал продавцу:
- ћне нужен костюм.
ѕожилой продавец смерил его быстрым взгл€дом и сказал:
- “ак… –ост 44.
ƒжо рассме€лс€:
- ¬ерно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
ƒжо примерил костюм,- он был впору.
ѕока ƒжо любовалс€ собой в зеркале, продавец спросил:
-  ак насчЄт новой рубашки?
ƒжо подумал и согласилс€.
ѕродавец взгл€нул на ƒжо и сказал:
- “ак. 34 рукав и 16 с половиной ше€.
» вновь ƒжо удивилс€.
- ¬ерно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
ƒжо примерил рубашку, и она сидела великолепно.  огда ƒжо поправл€л перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- ћожет быть, вам нужны новые ботинки?
ƒжо понравилась эта мысль.
ѕродавец взгл€нул на ƒжо и сказал:
- “ак… 9-1/2 E.
ƒжо был потр€сЄн.
- ¬ерно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
ƒжо примерил ботинки, и они ему подошли.
ƒжо прошЄлс€ по магазину, и продавец спросил:
- ј нижнее бельЄ?
ƒжо подумал и согласилс€. ѕродавец сделал шаг назад, смерил взгл€дом талию ƒжо и сказал:
- “ак… –азмер 36.
ƒжо расхохоталс€:
- ’а-ха! ¬от € вас и поймал! я с восемнадцати лет ношу 34-й!
ѕродавец покачал головой:
- ¬ы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего бель€ придавит ваши €йца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жутка€ головна€ боль.....


- ѕодъехал јлеша ѕопович к камню замшелому, спешилс€, чтоб почитать варианты: "пр€мо-направо-налево", тут-то кон€ у него и отобрали, змеи...
- ѕапа, а почему?
- ј потому, что нельз€, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!


ћо€ девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношени€м. Ќо € всЄ равно переживаю, что у неЄ есть член.


ќдин мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...


«а год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селЄдке.


— ќй, блиииин, ты что, носки сменил? “ы же всего два мес€ца их носил!
— Ќо, мила€…
— Ќу-ка, в глаза!  то она?
ћетки:  
ѕонравилось: 5 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку