Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, приуныл.

 

Сидит в песочнице девочка в кружевном платьице и что-то пережевывает. Все лицо в крови, изо рта перья торчат. Мимо мужик идет:
— Девочка, что ты кушаешь?
Девочка, равнодушно:
— А, не знаю. Бежало что-то…

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить -или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.


Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме "салям" ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник…

Судя по крикам из потасовки во время гей-парада в Киеве, получается, что и геи - пидарасы, и менты - пидарасы, и правый сектор - пидарасы. Спрашивается: и чего они между собой дрались?

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

- Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Одесса. Привоз. - Сколько за костюм? - За черный? - Не, за бежевый! - Четыре пятьсот. - Та шоб вас в нем похоронили!



Рабинович – жене: - Сара, мне так стыдно перед Абрамом… - А что такое? - Да он уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я до сих пор так ни разу его не пригласил…

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

Большие девочки не плачут. Они едят.


Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на паре!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок.

Средний достаток – когда в среднем всё достало.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Кредит – это как грех на душу: его лучше не брать.



- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

- Я думаю нам нужно расстаться, я узнал, что до меня у тебя было много мужчин.
- Постой, давай все обсудим. Может тебе просто не нравится какая я хозяйка в доме?
- Да нет, нравится. У нас всегда в квартире чистота и все в полном порядке.
- Может не нравится как я готовлю?
- Очень нравится, у тебя каждый раз на столе что то новенькое и всегда просто кулинарный шедевр.
- Может тебе не нравится как я принимаю гостей и какая я в компании?
- С этим тоже все хорошо. Мне все друзья завидуют, что когда они неожиданно приходят в гости ты все понимаешь, сразу накрываешь на стол, и ты такая веселая и интересная собеседница.
- Может тебе не нравится какая я в постели?
- Да брось, я до тебя даже и не знал, что такие можно вытворять.
- И что, милый, ты действительно считал, что меня всему этому в техникуме научили?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы ни понимал бессмысленность происходящего — всё равно будешь говорить со своим котом.

В детстве как-то не задумываешься, что Каспер — это дух мёртвого ребёнка.