-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Vsiaco

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 7) Live_Memory ”голок_психолога Creatiff Frondam Geo_club hand_made Ёто_—мешно
„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) »нтервью_Ћиру WiseAdvice

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.10.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 36702

Ќемного юмора

¬оскресенье, 10 ћа€ 2015 г. 13:37 + в цитатник

Ќемного юмора

- јлло! Ѕарышн€! —оедините мен€ с моей женой.
-  акой номер?
- ¬ы что думаете, € шейх, и жены у мен€ пронумерованы?!

 
Ѕыли времена, когда € возвращалась с работы поздно и мой муж, укладыва€ нашего п€тилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-попул€рные лекции. —ыну это нравилось и когда, против обыкновени€, мне выпала честь уложить его, он обратилс€ ко мне с просьбой: "–асскажи мне про лазер, или про молекулы". ѕотом посмотрел на мен€, подумал и продолжил: "»ли хоть про колобка."


¬чера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ќу знакомый возьми и л€пни, что могут быть осложнени€, температура и т.д.
ѕриезжаем домой. —ын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнени€?", "а у мен€, вроде бы, температура" и т.д. „ую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
¬стаем утром. —ын, который вечером "подковалс€" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнени€. я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатл€ющей иглой. ƒалее диалог:
—: ѕапа, что это?
я: Ёто против осложнений. ¬ €зык ставитс€.
—: я вдруг почувствовал себ€ гораздо лучше!


¬ечер. Ћожимс€ с мужем, близитс€ интим. Ќе можем найти презервативы.
ћуж: ѕосмотри в тумбочке
я: я тут все перерыла... ќй, смотри, тут огромна€ пачка семечек!
ћуж: Ќе похоже на контрацептивы
я: Ќаоборот, это Ћ”„Ў»≈ контрацептивы!


ѕродажные адвокаты требовали всего лишь признать подсудимую невиновной, но честные и неподкупные прокуроры были суровы и неумолимы - по их требованию ¬асильеву не только признали великомученницей, причислили к лику св€тых, но и перечислили на еЄ расчЄтный счЄт годовой бюджет “верской области... Ќа сдачу...


»з полицейского протокола: "Ѕросал лебед€м хлебные крошки. —орвал балет "Ћебединое озеро".



‘ранци€ обещала затопить "ћистрали". ј какой подарок приготовила росси€нам к 70-летию ¬еликой ѕобеды ¬аша страна?


ѕринц на белом коне, где ты, тварь? ћарус€, 85 лет



- ѕривет, как дела?
- ƒа как “ебе сказать, … как у ћихалкова.
- Ёто как?
- “оже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "≈дим дома", хоть что-то.


- —ара, ты только что проехала на красный!
- Ќу, шо ты, »з€, кричишь! Ќе такой уж он был и красный…


SMS-переписка:
- ћилый, к нам сегодн€ приезжает мама.  упи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
-  упил вам портвейну. ”жинаю в ресторане. ѕозвони, когда враги покинут тыл.

000 (520x699, 235Kb)
- ћесье ќланд, а где же ћистрали?
- ƒа вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... ѕричем, очень так вежливо...


¬ –оссии слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "ѕерец".


»з восточной медицины:  ак ублажить любимого, которого пронзил радикулит... ѕоложите его на живот, растрепанными волосами легонько касайтесь его спины... ¬ам все равно, а больному при€тно...


Ќоутбук € забыл дома, планшет лежит на столе, по смартфону € разговариваю, фотиком снимаю девушку за соседним столиком, а на еду — не хватает. ѕомогите!  то чем может сфоткайте мою еду.


Ќенавижу безответственных мужиков … сказал до восьмого … в командировке, значит нечего … седьмого возвращатьс€ …


Hу, € же гoвopила, чтo € не ангел... Cначала не веp€т, пoтoм жалуютc€.

- ѕапа, € хочу зан€тьс€ балетом.
- нет —ережа, это очень опасно!
- почему?
- € тебе ноги переломаю!


- —лушай, а ты со —веткой спал?
- —пал.
- » с ћаринкой?
- ƒа.
- „то, и с ¬еркой?!
- Ѕыло дело.
- Ќу ты ваще! √игант! » как они?
- “оже спали...

***

невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— —колько у киски лапок?
— „етыре.
— ј сколько у киски ушек?
— ƒва.
— ј сколько у киски глазок?
— ƒва.
— ј сколько у киски хвостиков?
— ћам,этот дурак никогда не видел кошек что-ли?

***
ƒоктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— ¬ыпишите справку, что € – идиот.
— «ачем?
— ћне кажетс€, что капли от насморка за 8 тыс€ч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

—тудент периодически опаздывает на лекции. ѕрофессор раздражительно спрашивает:
- ¬ы служили в армии?
—тудент:
- ƒа.
ѕрофессор:
- Ќу и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
—тудент:
- "«драви€ желаю, товарищ лейтенант!"


— ј сколько мне еще жить осталось?
—  у-ку, ку-ку, ку...
— ƒоктор, вы совсем что ль с ума сошли?


ƒревн€€ китайска€ мудрость гласит: самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.


Ѕереги себ€ — а вдруг ты мне понадобишьс€?


я презираю людей, держащих собак дл€ самообороны. ќни трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.


ћозг - это орган, результат де€тельности которого иногда опровергает сам факт его существовани€.


я специально родилс€ летом, чтобы на мой ƒень –ождени€ вместо торта был шашлык.


 ак € жарю м€со:
1. —ырое.
2. —ыроватое.
3. ѕочти готово.
4. ≈щЄ чуть-чуть.
5. —горело все нахрен.

- “ы девушка моей мечты: красива€, весела€...
- “ы хочешь со мной переспать?
- ј кака€ умна€!


—ид€т студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
¬ аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Ќикто на него внимани€ не обратил.
ј "лицо" говорит:
- «дравствуйте. я ваш преподаватель. (народ заулыбалс€). „тобы предотвратить вс€кие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут мен€ »ван ѕетрович яковлев; по национальности € „” „ј (дикий хохот в аудитории). Ќо в отличие от вас, € знаю высшую математику (гробова€ тишина)
 


Ќемного юмора
ѕочему вы не женитесь, ’олмс?
- Ёто создает кучу проблем, ¬атсон. ѕредставьте, вы сидите после
трудного дн€ в кресле, отдыхаете, читаете газету. ¬друг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздаетс€
лай вашей собаки.  ого вы первым впустите в дом?
-  то громче кричит, наверное...
- ¬пускать надо собаку, ¬атсон. ќна перестанет ла€ть, когда войдет.


Ќа день рождени€ кто-то принес семечки.
ѕить так и не начали.


ѕосле рождени€ ребенка € пон€л 10 непреложных истин:
1 - √олос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 - ¬се, что хранитьс€ в недоступном месте, достаетс€ за 28 секунд
3 - √убна€ помада неплоха на вкус, причем чем €рче, тем вкуснее
4 - “юбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - ќт полоскани€ в стиральной машинке хом€чка тошнит
6 - «онтик никогда не может заменить парашют
7 - —амые важные документы рвутс€ быстрее всего
8 - ¬ желудок может поместитьс€ 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа
9 - —уперклей клеит действительно все
10 - ѕожарна€ машина приезжает за 10 мин.


Ѕывает, думаешь - жаль, что потер€л человека, а через врем€ понимаешь - как хорошо, что избавилс€.

ћетки:  

ѕроцитировано 2 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку