-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vsiaco

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 7) Live_Memory Уголок_психолога Creatiff Frondam Geo_club hand_made Это_Смешно
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Интервью_Лиру WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 36603

Пятничный юмор

Пятница, 16 Января 2015 г. 20:21 + в цитатник

Пятничный юмор

***
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!
***
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
***
Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь.

Фразы с картинками
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
***
Фразы с картинками
Беседуют два украинца:

— А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
— Почему это?
— А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!»
***
Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок.
Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок — об этом ничего пока не известно.

Фразы с картинками
***
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
***
Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна…
***
Как читать финансовые новости:

Доллар вверх — конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз — конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился — цензура, стагнация, заговор Центробанка.
***
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".
***
Если утром вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.

Фразы с картинками

***
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.
***
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
***
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
***
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.

Фразы с картинками

***
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тра**ться, вовсе не обязательно жениться!

Фразы с картинками

***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
***
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые.
***
На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?
***
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!

Фразы с картинками

***
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
***
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
***
Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.

Фразы с картинками

***
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
***
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
***
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…
***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

***

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два».
***
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Фразы с картинками

***
После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.
***

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
***
Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик говорит девочке:
— А у меня СПИД.
— А у меня тоже.
— Я пошутил.
— Больше шутить не будешь.

Фразы с картинками

***
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня просто «в ударе»; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
— Это Вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да..., — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
— Согласен!!! — воскликнул от радости супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь, обворожительная красавица? — обратился он к женщине.
— А я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что у тебя уже есть дома, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам… Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира… я не возражаю…
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина…
Джин потащил женщину наверх… Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — обезсиленно прошептала она....
— И он по сей день продолжает верить в джиннов....

Фразы с картинками

***
Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
— Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
— Угу!!!
Тут-же страстно приступила к «работе». По её завершению, обращается к мужчине:
— А у Вас не найдётся сигаретки?
— Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
— Папа??????????????????
— Лена???? А ты что, ещё и куришь???

Фразы с картинками

***
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
***
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
***
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Фразы с картинками

***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех… сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
***
Разговаривают две одесситки:
— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?
***
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

Фразы с картинками

***
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
***
Русский человек — это человек большого сердца и большой печени.
***
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты — только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
***
— Фамилия, имя, отчество?
— Мамедов Абрам Иванович.
— Национальность?
— Бурят.
— Вероисповедание?
— Католик.
— И что вы хотите?
— Хочу стать женщиной!
— Слушайте, вам уже сорок семь лет.
— И что?
— Долго ищите себя…
***
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
***
— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь! )
***
Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса… «У меня болит голова», «Нет настроения», «Убери, пожалуйста, нож».
***
— Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец-то ты повзрослел. Давай.
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***
— Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
— Шо нравятся?.. это мне мой папа, перед смертью продал!
***
Лица женского пола не подвергаются наказанию за изнасилование, ст. 132 УК РФ. Девчонки, пользуйтесь.
***
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет…
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
— Я что-то нарушил или что-то случилось?
— Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые....

Метки:  

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям



Dreamere   обратиться по имени Пятница, 16 Января 2015 г. 22:08 (ссылка)
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. - Заглянула в вазочку для конфет - куча бумажек и ни одной конфетки.
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку