-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vsiaco

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 8) Live_Memory Уголок_психолога Creatiff Geo_club hand_made Это_Смешно Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интервью_Лиру WiseAdvice kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 39005


Немного юмора

Вторник, 13 Января 2015 г. 17:49 + в цитатник


Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.


- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???


Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...



Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.


На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!



Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.


Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.


- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.


Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!



- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту.
- Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!


Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.


Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!


Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.


— Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?


Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.


Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!



Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".


Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег.
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня.
Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами

- Ты свой обед фоткать будешь?
- Нет-нет, фоткай, если хочешь.
- Спасибо. Фоткать хочу - умираю, я с утра только кофе успел сфоткать.



Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Девушки, не бросайте парней. Вокруг и так уже слишком много рэперов.

Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Сэлфи/самострел по польски - samojebka. Теперь живите с этим.

Друзья спасём щеночка Кузю,
он слаб, бездомен, очень плох!
Мы дружно лайкали, а Кузя
сдох.

Метки:  

Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

vasily_sergeev   обратиться по имени Вторник, 13 Января 2015 г. 19:13 (ссылка)
Vsiaco, прикольно! :)))
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку