-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vsiaco

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 8) Live_Memory Уголок_психолога Creatiff Geo_club hand_made Это_Смешно Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интервью_Лиру WiseAdvice kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 38487



Немного юмора

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 13:10 + в цитатник

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Продам авиабомбу. Возможна скидка...


— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт...   

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?!!
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигительнейшая премьера?!

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда."

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Готу Василию фраза его девушки во время секса, что она с него с живого не слезет, уж очень понравилась.

Ирония — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Если в салон самолёта запустить десяток пчёл — время в пути пролетит незаметно!

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Блондинки носят солнечные очки на лбу, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...

Стюардесса с шикарной грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?

— Как дела?
— Ничем порадовать не могу... Все хорошо...

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут бить, если на них наступить...
В результате получились грабли, бьющие с размаху.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю...
— Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!!!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 9.

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать...

У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают….

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает!

— А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
— Правда-правда...

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

 

Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.

 

Kурить я буду, но пить не брошу!

 

Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

 

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

От одного вида крови он падал в обморок, потому и не любил девственниц.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила:
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидором — он вычислил тебя по IР. Бабушка".

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Из представителей животного мира, о кротах больше всех знают страусы.

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Ах, это уже неважно...

Лучший гость — это соседка, которая зашла за солью, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Боевики перешли к более хитрой и коварной тактике. Они перестали прятаться в сортирах, убегая от спецназа.

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

— Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А, вы фанатик?
— Нет, я статистик.

— Господин Президент — в том, что мы так хреново живём, вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга!

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Древнеримская пословица:
Нет воды горячей в бане — виноваты христиане!

Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В России и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Выучите английский.
— Нет, лучше я буду спать с переводчицей.

— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстёгивает бумажник.

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Если именинников принято тянуть за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

С каким достоинством лежал ты у канавы!

Гламур — это представление быдла о красоте.

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

— А мы придумываем кричалки для футболистов!
— А мы — кричалки для рожениц.

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам!!!

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше удовольствия.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Почему-то нашел ТРИ одинаковых... Мистика!

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Недавно была раскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

— Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

— А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот?
— "Всем оставаться на своих местах!", наверное...

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел и орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги...

Продам авиабомбу. Возможна скидка...

Метки:  

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям



Надежда_Мясникова   обратиться по имени Пятница, 07 Сентября 2012 г. 13:20 (ссылка)

eva54 (430x234, 63Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Ле_Тать   обратиться по имени Пятница, 07 Сентября 2012 г. 13:31 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
temujin1234   обратиться по имени Пятница, 07 Сентября 2012 г. 14:05 (ссылка)
Спасибо.
..
Ответить С цитатой В цитатник
Temo4kin   обратиться по имени Пятница, 07 Сентября 2012 г. 15:34 (ссылка)
Спасибо!)))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку