-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Vsiaco

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 7) Live_Memory ”голок_психолога Creatiff Frondam Geo_club hand_made Ёто_—мешно
„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) »нтервью_Ћиру WiseAdvice

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.10.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 36156

Ќемного юмора

—уббота, 01 »юл€ 2017 г. 15:07 + в цитатник

—оседи жалуютс€, что мы по ночам пылесос включаем. ј это не пылесос, это жена со мной беседует!
 

—реди слав€н с древности существует поверье — кто в ночь на »вана  упала найдет цветущий папоротник — тот в школе прогуливал ботанику.

–оссийские проктологи подозревают большеглазых героев €понских мультиков в наличии перманентного запора.

¬ эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей пон€тием "скорость".

≈сли жена утром приносит мужу опохмелитьс€, то она не только умница, но и красавица.

≈сли после поцелу€ девушка скажет вам, что у нее словно крыль€ за спиной растут, не верьте. Ёто не крыль€. Ёто стабилизаторы.


 

ѕоверните эмблему —бербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и ¬ы увидите ѕакмана, пожирающего деньги.

ћолдавское колесо обозрени€ за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

¬илка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

—  ажетс€, € становлюсь тараканом.
— ???
— я дала родственникам обещание похудеть » теперь ем только ночью на кухне, когда все сп€т. ј когда включают свет, начинаю в панике пр€татьс€...

«вонок в публичный дом:
— ƒоброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— ƒа, конечно.
— ¬ баню подвезЄте?
— ƒа, конечно, через полчасика будут.
— —кажите, а мальчики есть?
— ƒа, вас активные или пассивные интересуют?
— ƒа в общем-то все равно, вот мы в бане попаримс€, пивка попьЄм, с девчонками развлечЄмс€, надо бы дл€ логического завершени€ каким-нибудь пидарасам морду набить!




 

¬ечером в подворотне:
— «акурить не найдЄтс€?
— я — боксЄр. » три дн€ назад объ€сн€л, что не курю.
— »звините, глаз заплыл, не узнал. Ѕогатым будете.

 

ќбычна€ ночь. ћуж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрываетс€ соседский ребенок.
ќна: — “ы все еще хочешь завести ребенка?
ќн: — ƒа, € хочу отомстить!

¬ ћоскве прошел фестиваль сатириков под названием "√оре, нужда и бедстви€ росси€н в шутках и репризах".

¬чера в ћоскве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен пам€тник писающему мальчику.

√овор€т, инопланет€не распылили над –оссией концентрированный деградат наци€.

 

ƒл€ полного счасть€ хотелось бы выжить...

— —естра, пишите: операци€ прошла удачно...
— Ќо ведь больной умер!
— ј не надо было вырыватьс€!

— ƒоктор, посмотрите больного...
— ƒа что €, больных не видел?!

ѕарень склеил девушку. ¬едет домой, что-то заливает радостное. »дут через двор к подъезду.
ќна, задумчиво:
— ј тут можно с кол€ской гул€ть... и воздух чистый...

— ¬от думаю, что бы мне вз€ть с собой на море такого, чтобы € так вышла на пл€ж и все вокруг бы обалдели?!
—  оньки возьми.

Ќельз€ требовать логичных и рациональных поступков от:
— влюблЄнного мужчины;
— влюблЄнной женщины;
— не влюблЄнной женщины.

—пециально обученные педофилы будут вы€вл€ть несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы "кроме детей до 16".

¬ некоторых ƒворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: "¬ы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

 

— —кажите, а это «емл€ вертитс€ вокруг —олнца или —олнце вокруг «емли?
— »дите вы на хрен, — уклончиво ответил инквизиторам √алилео √алилей.

≈сли мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.

∆ена — мужу:
— ƒорогой, мне надо уехать на две недели.
— ’орошо!
— » ты не хочешь спросить, куда и зачем?
— —частье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

ћуж рано утром собираетс€ на рыбалку. ∆ена:
— “ы куда?
— Ќа рыбалку.
— ѕоймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.

”читель русского спрашивает:
— ¬овочка, скажи, какое это врем€ — "€ купаюсь", "ты купаешьс€"?
— Ћето, суббота, полдень.

–оссийские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других — на п€ть.

— ѕапа, у мен€ проблемы с нашей новой учительницей.
— Ќу, ¬овочка, все проблемы можно решить. —леди за собой. ”сердно занимайс€. Ѕудь внимателен на уроках. ¬оврем€ делай домашнее задание...
— я не думаю, что это поможет.
— ѕочему?
— ¬идишь ли, сегодн€ на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

— “ак, милочка, прописываю вам постельный режим! «автра приду проверю, как вы!
— ќ, доктор, вы не представл€ете, как € хороша в постели!

 ак при знакомстве с парнем отличить хорошего человека от плохого, если оба хот€т от теб€ одного и того же?

¬ жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

¬ 1975 году академик —ахаров получил Ќобелевскую премию мира. “о есть человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... ну, миру мир...

–аньше € вЄл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, биль€рд, занималс€ шахматами, участвовал в автогонках. Ќо всЄ закончилось, когда сдох компьютер.

 расивую женщину как ни одень, всЄ одно — при€тно раздевать!

¬чера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Ѕрадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала " осмополитен".

¬ жизни абсолютно невозможны три вещи: изобрести вечный двигатель, обмануть евре€ и пон€ть женщину. ¬прочем, попытки изобрести вечный двигатель хот€ бы были.

ћужики они такие. ¬роде идут смотреть танец живота, а п€л€тс€ все равно на сиськи.

—  ака€–то неправильна€ сказка получаетс€! — сказал колобок, дожевыва€ лису.

«акончилась трагедией очередна€ попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлЄте.

 

“арифный план от ћегафон "¬ысша€ математика". ’рен сосчитаешь, сколько с теб€ снимут!

— я от теб€ забеременела.
— ј ты мне всю спину исцарапала!

ѕопадает мусульманин в рай. јллах его встречает и ведЄт на экскурсию:
— «а этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
— ј кто там находитс€?
— “ам евреи, они думают, что они тут одни.

—  то такой полный неудачник?
— “от, кому дорогу уступает чЄрна€ кошка.

— —колько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— ѕока только одну!
— Ёто же отлично! ј какую?
— Ќикак не могу открыть входную дверь.

 

— ќ, кака€ у теб€ лини€ жизни, €хонтовый мой, руки-то мыть надо...

¬недрению нано-технологий в –оссии мешают давно и успешно внедрЄнные нунах-технологии.

ѕо насто€щему свободным может быть только падение.

Ќе кажетс€ ли вам, что стены сегодн€ как-то особенно перпендикул€рны полу?

— ѕапа, € замуж не выйду, € с вами жить буду!
— Ќе смей угрожать отцу!

—воем долголетием € об€зан спорту. я им никогда не занималс€ (”.„ерчилль)

≈сли бы дети слушались своих родителей — то обезь€на не слезла бы с дерева!

ѕодрастает юное поколение википедиков!

ƒеньги — зло, на которое можно купить много вс€кого добра..

“елевизор позвол€ет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома...

— —лушай, а компот вар€т только из фруктов или из овощей тоже?
—  омпот из овощей — это борщ!

—  расное вино — к м€су, белое — к рыбе, водка — к лицу..

’ватит давать адвокатам наживатьс€ на наших проблемах! ѕора переходить к пр€мому подкупу судей!

≈сли слова не кле€тс€, их св€зывают матом.

Ќа дн€х возле московской √орбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тыс€чи лицензионных дисков...

ƒев€ть утра. ƒвое мужиков покупают водку.   верхушке бутылки прикреплЄн пакетик с орешками (рекламна€ акци€). ѕервый:
— —мотри, тут ещЄ и орешки есть...
¬торой:
— Ёто чтоб от белки откупитьс€!

 

«вонок в техподдержку:
— ” мен€ поисковик не открываетс€.
— Ћампочка на модеме горит?
— ƒа. “олько это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— √м... ƒа, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

¬ыбира€ между ¬асилисой ѕремудрой и ≈леной ѕрекрасной, насто€щий »ван-÷аревич всегда найдЄт себе ћарью-искуссницу.

Ћомоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности, стараетс€ упасть в самое гр€зное место.

ћетки:  

ѕроцитировано 1 раз
ѕонравилось: 5 пользовател€м



Ќадежда_ћ€сникова   обратитьс€ по имени —уббота, 16 »юн€ 2012 г. 16:54 (ссылка)
Ќасме€лась от души,прекрасный пост...
elc-me (350x263, 26Kb)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
—вирга   обратитьс€ по имени ¬торник, 07 јвгуста 2012 г. 16:15 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку