-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vsiaco

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 8) Live_Memory Уголок_психолога Creatiff Geo_club hand_made Это_Смешно Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интервью_Лиру WiseAdvice kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 38487



Немного юмора

Вторник, 24 Апреля 2012 г. 18:23 + в цитатник
Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и всё... Обижать-то зачем?!

Вначале было Слово... Но судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

— Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....

Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.


 

Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.

Из отчета патологоанатома: "На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп."

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Свет мой, зеркальце, скажи...
— За дорогой следи, дура!

— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

— Что такое гламур?
— Это сочетание денег, шлюх и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Новая военная доктрина: если враг не сдаётся — то и хрен с ним, найдём другого...

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Папа, а что будет, если презерватив порвется?
— В зеркало посмотри!

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантировано услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".

Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждёт-ждёт, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

Объявление:
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Возвращается домой поздно вечером девушка. Идет по темному переулку, никого нигде, страшно. Вдруг откуда ни возьмись — принц на белом коне.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга одновременно... они умрут от переполнения стека?

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
— Место позади клироса. Шесть букв.
— Точно шесть? Может, четыре?
— А может, в рыло?! Это алтарь!

Да я по лицу догадался, что вы директор кирпичного завода.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика не было".

На самом деле вампиры питаются фекалиями. А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Вдруг из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Судья:
— Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

— Я про изнасилование много чего знаю, я прочитала около 300 уголовных дел, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

— Спаси меня! За мной гонится стая.
— Бешеных собак?
— Белокрылых лебедей! Даже затянуться как следует не успел.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

Сидит компания, скучает...
— Что-то как-то скучно, да?
— Да!
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно!
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
— Зашибись как повеселело!

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить!

— Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
— А дети?!
— Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
— Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша!... Дети, залезаем в машину!

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— В вытрезвителе.
— Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова.

Темно как у Малевича в квадрате.

Мне все говорят: "Не будь таким жадным!" Ну не буду — и что я выиграю?

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу и кончил в кларнет...

Меня постоянно спрашивают почему у меня чернозем под ногтями. А что я могу сделать, если спина все время чешется?

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые!

— Представь себе мир наоборот.
— Это как?!
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе написано слово "Мел".

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

— Милый, ты меня любишь?
— ...Да
— А как?
— Как ни странно!

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Борман звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Негр, что ли?

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им не хочется верить...

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию — есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно — очень трудно держать в одной руке...

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр нанчинается паника. Хирург:
— Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем поворотом в овраге.

Пошла как-то Алёнушка к Москве-реке топиться. Заодно и отравилась.
Метки:  

Процитировано 3 раз



Vera_Tagankina   обратиться по имени Вторник, 24 Апреля 2012 г. 22:37 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Надежда_Мясникова   обратиться по имени Среда, 25 Апреля 2012 г. 12:57 (ссылка)
Благодарю..
KIZ (206x400, 140Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку