-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vsiaco

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 8) Live_Memory Уголок_психолога Creatiff Geo_club hand_made Это_Смешно Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интервью_Лиру WiseAdvice kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 39005


Как устроена наша личность с точки зрения гештальт-подхода?

Четверг, 28 Февраля 2019 г. 00:46 + в цитатник

 Ирина Лопатухина

 
(Фото: Kzenon, Shutterstock)

Гештальт-подход всегда рассматривает личность в связи с окружением. Контакт – это именно то средство, с помощью которого проявляется способность взаимодействия организма со средой. Соответственно, личность характеризуется прежде всего тем, как она присутствует в среде на грани контакта.


Итак, Личность в гештальт-подходе названа Сэлф.

Селф имеет три основные функции: функцию Ид, функцию Персона и функцию Эго. Давайте посмотрим, что представляет из себя каждая эта часть.

В функции Ид представлены наши потребности, желания, ощущения. Поскольку основным инструментом получения ощущений является наше тело, оно является основой работы этой функции. У нас есть биологические потребности – в дыхании, сне, еде, естественных отправлениях. Дыхание и обменные процессы – пищеварения и выделения – находятся, в основном, вне зоны нашего осознавания. Но иногда для удовлетворения биологических потребностей – например, в еде – нам надо физиологическую жажду или голод перевести в психологический процесс поиска удовлетворения. И вот тут включается функция Ид, которая помогает нам с опорой на наши ощущения определить, в чем именно заключается сейчас у нас потребность. Если вспомнить про цикл контакта – его еще называют циклом построения опыта – эта работа по ориентации происходит на преконтакте.

Функция Персона – это осознание «Кто я такой». Это опыт всех наших предыдущих успехов и неудач. Это наши представления о себе, сформированные в результате бесчисленного множества предыдущих контактов. Это то, что дает нам стабильность во времени и пространстве. И одновременно то, что сужает наши возможности в получении нового опыта, так как в ситуациях новизны много неопределенности, что вызывает тревогу. Легче всего эту тревогу снизить уже много раз опробованным ответом на то, с чем мы встретились «здесь и сейчас». Многие наши ответы приобретают форму автоматизмов и происходят вне зоны нашего осознавания.

На преконтакте Персона является источником информации и в процессе ориентации в актуальной потребности. Первая фигура в нашей жизни, которая помогала нам опознавать свои ощущения – мать. И в нашей Персоне записан наш ранний опыт этого контакта с матерью. Часто мы всю свою сознательную жизнь на очень многие стимулы реагируем бессознательно по той матрице, которую сформировала нам родительская семья. «Это ты можешь хотеть, а это хотеть нельзя. Эти твои ощущения – голод по конфете. А этот голод (потребность) – например, признания – испытывать стыдно!» Поэтому работа преконтакта нам нужна еще и для того, чтобы иметь возможность по-новому встречаться с тем, кто и что нас сейчас окружает.

Функция Эго – это то, что помогает нам выбирать из среды, что нам подходит для удовлетворения здесь и сейчас, а что – нет. После того, как на преконтакте мы определяемся в своем актуальном запросе, мы разворачиваемся из своего внутреннего мира к среде и начинаем работу по идентификации и отвержению того, что встречаем в среде. Это этап контактирования. На границе контакта со средой у нас возникают определенные эмоции, которые помогают нам определиться в своих выборах-поисках.

После того, как объект (или субъект) контакта выбран и произошел финальный контакт, на этапе постконтакта полученный опыт пополняет копилку наших представлений в функции Персона.

Сэлф в понимании гештальт-подхода далек от фиксированного набора составных частей. Это, скорее, инструмент нашего контакта со средой. В котором контекст среды – при нормальной чувствительности человека – во многом определяет его разные ответы на разные стимулы.

Если в определенный момент жизни для удовлетворения своего желания или потребности мы фиксируемся на одном – и только одном – выборе своего реагирования, наша функция Эго в этой точке перестает работать. И такая фиксация с точки зрения гештальт-подхода как раз и является тем симптомом, который начинает мешать нам жить, лишая свободы и спонтанности.

(Фото: Huni83, Shutterstock)

 

Что мешает нам жить свободно и счастливо? Блокирует нашу спонтанность? Ограничивает свободу выбора?


Мы реагируем на разные стимулы среды по-разному. Но то, что первично, что дает нам возможность опознать для себя свой интерес здесь и сейчас – это уровень нашего возбуждения. Возбуждение – это начало контакта, возможность встречи. Со своим возбуждением мы обращаемся по-разному – в зависимости от того, как нас научили с ним обращаться и в зависимости от того, какие у нас сегодня страхи и тревоги.

Тревога – это основной блокиратор возбуждения. Допустим, мне одиноко и хочется познакомиться с мужчиной. У меня поднимается возбуждение. Но мне страшно – вдруг, например, меня отвергнут или проигнорируют? Я могу позволить своему возбуждению развернуться и, используя его энергию, поискать наиболее адекватные способы осуществить свое желание. А могу так сильно затревожиться, что остановиться в своем движении удовлетворить свой интерес. Давайте посмотрим, на каких стадиях контакта какими способами остановки возбуждения мы пользуемся.

Начнем с начала. Появилось ощущение. Пока такое… бесформенное. Вроде бы мне хочется с кем-то познакомиться... Но – хотеть так тревожно! Ну его! И я опять сливаюсь с полем. Слияние помогло мне остаться спрятанной в поле, без определения даже для самой себя причины своего возбуждения… Иногда этот механизм меня здорово выручает. Например, когда в контексте среды здесь и сейчас мое желание совсем неуместно. Но – если я так всегда поступаю со своим возбуждением в значимых для себя ситуациях, и это мой единственный способ реакции, я блокирую себя изначально в получении опыта…

Если эта стадия успешно пройдена, и мое желание – например, познакомиться с мужчиной – вполне четко для меня оформилось, у меня опять может возникнуть слишком много тревоги для дальнейшего развития ситуации. И я могу заблокировать себя тем, что вместо своего желания начать выполнять желание Другого. Опять-таки есть много ситуаций, когда жертвовать своим желанием вполне уместно и будет лучшим решением. Если у меня остается возможность выбирать самой – идти за своим желанием или принять желание Другого – все Ok, но если в значимых для себя ситуациях я всегда справляюсь с тревогой тем, что замещаю свои желания потребностями других людей – я остаюсь заблокированной и неспособной жить свободно…

Этот способ называется интроецированием. Например, мы с подружкой идем на дискотеку, я вижу парня, он мне понравился, а подружка мне говорит: «Фу какой противный! Что ты в нем нашла? Вон, смотри – вот тот мужчина гораздо симпатичней!» Ну, и я послушно иду в другую сторону – прочь от своего интереса… Или я скажу ей: «Да, тот вроде тоже ничего, но мне нравится этот!» – и это совсем другая история… Или я собираюсь в кафе, а моя мама мне говорит: «Сиди лучше дома, нечего задницей на людях крутить, лучше книжки почитай!» Я могу беспрекословно послушаться маму – ведь я всегда ее слушаюсь, а могу сказать: «Мам, я уже взрослая девочка, и сама вполне могу определиться, что мне сейчас сделать. Спасибо тебе за заботу, но я справлюсь, мам».

Будем считать, что эта стадия успешно пройдена, и я – на дискотеке или в кафе. И вот этот парень мне понравился. Возбуждение нарастает, и мне становится ну совсем страшно… Я ощущаю нешуточную тревогу. При этом я уже на границе контакта. Значит, во мне уже проявляются эмоции. И тут, чтобы снять чрезмерное возбуждение и так… успокоиться, я могу начать проецировать свои эмоции на понравившегося мне мужчину…

Например, моя любимая защита в ситуациях с мужчинами – стараться их игнорировать. Я смотрю на него и думаю: «Какой холодный игнорирующий меня тип!» Или я злюсь, что он – зараза – смотрит в другую сторону. И я прям чувствую, какой же он злобный… Естественно, все эти трюки я выполняю совсем бессознательно. В полной уверенности, что он именно такой, каким мне под моими проекциями кажется.

Мы проецируем практически всегда. Этот механизм остается вполне здоровым до тех пор, пока остается одним из возможных наших выборов. Если же я застряла в своей проекции, как муха в меде – все, связь с реальностью прекращена, и контакт со средой прерывается …

Допустим, и эту стадию преодолели… Он на меня смотрит, он мне улыбается. Мы начинаем разговор. Мне так много хочется ему сказать. Или мне хочется его погладить. Но так страшно! Что я могу сделать? Я начинаю внутренний диалог с самой собой… И сижу – глажу себя по коленке… Тот есть то, что хочу сделать ему, – делаю себе. Потому что мне опять очень тревожно… И я эту тревогу понижаю ретрофлексией – именно так это и называется…

Ладно, потанцевали-поговорили – он меня провожает… Хочет, допустим, поцеловать на прощание… Мне тоже хочется поцелуя – но как страшно-тревожно! Я вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие от того, что интересный мне мужчина со мной на одной волне, впадаю в тревогу-суматоху – и пытаюсь все проконтролировать: где его руки? Кажется, слишком все рано!! А что он обо мне сейчас думает?? А он попросит мой телефон или нет?? Вот такое перенапряжение в финальном контакте и попытки все предугадать-проконтролировать называется эготизмом… Когда вместо того, чтобы открыть свои границы и получить то, что так хочется, замуровываешься-захлопываешься и выскальзываешь из контакта…
В этом коротком очерке я сделала попытку перевести сложные теоретические понятия на человеческий язык. Насколько мне это удалось – решать вам...
Метки:  

Процитировано 1 раз

Перетокина_Наталья   обратиться по имени Вторник, 23 Марта 2010 г. 23:54 (ссылка)
Спасибо.
Ответить С цитатой В цитатник
Lichterman   обратиться по имени Среда, 24 Марта 2010 г. 00:36 (ссылка)
А если взять обратную ситуацию? Если взять ситуацию во взаимодействии такого характера:
1. На заявление дочери, что она взрослая и сама решит что ей делать, мать категорично отрежет - я сказала сиди дома, уйдёшь, можешь не возвращаться, мне лучше знать взрослая ты или ещё нет!
2. Как узнать, когда я учусь на желании другого, а когда мне это вредит?
Допустим, что я узнал, что не солнце крутится вокруг центра вселенной, а земля вокруг солнца, но весь мир меня считает сумасшедшим.
3. Познакомились, он довёз до дома, поцеловались, вдруг этот милый и симпатичный набросился и изнасиловал у себя в машине.
Что предложить человеку с прохождением такого опыта?
Верить ли словам мамы, которая не хотела, что б я шла в кафе? Верить словам подруги, которой не понравился этот парень сразу?
Верить своим желаниям, которые так обманули?
Верить ли невежественному миру, который всё так бы и думал, что мир стоит на черепахах?
Ответить С цитатой В цитатник
Lala-BagiraRed   обратиться по имени Среда, 24 Марта 2010 г. 18:19 (ссылка)
Grasshopper, +1!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
LADY_TA   обратиться по имени Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 15:44 (ссылка)
КРУТО ЗАМЕШАНО.
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку